HECHO SOBRE CHUCK NORRIS

Un dia Chuck Norris estaba comiendo carne de ternera y cansado de comer lo mismo
dijo hágase un animal del cual yo podria alimentar sin volar de mis patadas giratorias... y al instante se le cayo un testiculo, y se hizo un huevo...¡Enigma del huevo y la gallina resuelto!
A persar de lo que digan los gallinas...¡Chuck es bostero de corazón! y amigo del Rafa Di Zeo.
Chuck norris puede matar dos tiros de un pájaro.
Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris no juega a nada, lo gana.
Chuck Norris cuando defeca, deja el aire con olor a Axe.
Chuck Norris invento a su padre.
No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris no te pisa un pie, sino el cuello.
Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento.
En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue "Violencia". Por supusto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.
Chuck Norris borró la papelera de reciclaje.
Cuando Chuck Norris corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño.
Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.
Chuck Norris no sale de caza por que implica posibilidad de fallar. Chuck Norris sale a matar.
Chuck Norris es 1/8 indio. No tiene antepasados indios, es que se comió un puto Cherokee entero.
Chuck le echó un pulso una vez a Dios. Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda...
Chuck Norris va a 1.000.000 km/s cuando esta quieto.
Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis.
Chuck Norris no cree que haya 50 estados. Sólo hay uno: Estado de emergencia. Allá por donde pasa es una emergencia.
Chuck Norris no es un jinete del apocalipsis. El prefiere ir en todoterreno.
Chuck Norris tiene el corazón de un niño. En un bote de cristal en su escritorio.
El grupo sanguíneo de Chuck Norris es 5W40.
Chuck Norris hizo su propio carrusel de feria empalando 20 caballos de verdad.
Chuck Norris hace el desayuno de los campeones. Literalmente. Se comió a Fernando Alonso, Tiger Woods y a Roger Federer en una sóla comida.
En la Segunda Guerra Mundial, Chuck Norris hacía respawn.
Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta.
Chuck Norris metió una vez un zapato en una jaula y cantó.
Chuck Norris le vendió su Dodge Charger del 67 a un amish.
El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor.
Si Chuck Norris no te enseña una peineta, te dice cuántos segundos de vida te quedan.
Si pones "Starway to Heaven" al revés, puedes oir a Chuck Norris tirándose a tu hermana, aunque no tengas.
Una vez Chuck Norris partició en la Ruleta de la Fortuna (Ruleta de la Suerte). Como tiró primero, los 30 minutos del programa consistieron en la ruleta dando vueltas. Ésta es la razón del cambio de plató del programa.
Una vez acusaron a Chuck Norris de intento de asesinato. Por supuesto quedó libre, ya que Chuck Norris no lo intenta, te asesina.
Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decir que había una stripper dentro.
Las Tortugas Ninja son una historia real. Una vez Chuck Norris se tragó cuatro tortugas enteras y cuando las cagó medían un metro ochenta y sabían kárate.
Cuando Chuck Norris entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad.
Chuck Norris ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez.
Una hazaña famosa consiste en bajar las cataratas del niágara en un barril. Chuck Norris lo hizo en una caja de cartón.
Chuck Norris puede tocar el violín con un piano.
Una vez, Chuck Norris se tragó un cubo de Rubik y lo cagó resuelto.
Chuck Norris se ata los cordones de los zapatos con los pies.
Chuck Norris inventó el negro. De hecho inventó todos los colores menos el rosa, que fue inventado por Tom Cruise.
Vin Diesel puede ser muy duro, pero Chuck Norris le hizo protagonizar "Un Canguro Superduro".
En su cumpleaños, Chuck Norris elige a dos afortunados niños y los envía al sol.
Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida.
Chuck Norris puede no saber dónde vives, pero siempre sabe donde vas a morir.
Chuck Norris es el unico capaz de hablar por 5 horas seguidas sobre el valor del silencio.
El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck
El gato de Chuck Norris es capaz de orinar y cagar en el váter.
Chuck Norris es capaz viajar en el tiempo a través de su váter.
Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic '300'. El título de la película habría sido 'UNO'.
Chuck Norris fue al lavabo y cagó un zurullo, ahora conocido como Júpiter.
Marte le salió un día que tenía almorranas.
Chuck Norris inventó los tejanos el día que se cansó de ir con mallas.
El dia dura las horas que necesite.
La noche también.
Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa.
Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live.
Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas.
Chuck Norris me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas.
Chuck Norris puso la Luna en el firmamento en la 2ªEdición del Campeonato del Mundo de tirar piedras de una super-patada voladora.
Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.
Chuck Norris puede tocar villancicos con una botella de ron. Porque la botella de anís es demasiado fácil.
Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer.
Chuck Norris sabe porqué Zaplana está bronceado todo el año.
Leer esta web entera es la única forma de escapar de la ira de Chuck Norris.
Mariano Rajoy se deja barba para parecerse a Chuck Norris.
A Chuck Norris no se le retrasan los vuelos de Air Madrid.
Dos meses antes del Tour de France 2006 a Chuck se le insertó cáncer en ambos cojones, luego hizo todo el Tour mientras 4 cocodrilos le mordían los cojones y ganó, cabe destacar que lo hizo en un monociclo.
Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.
Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.
Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto.
Chuck Norris adereza su merienda cada día con un litro del veneno radiactivo (polonio 220) que mató al espía ruso.
El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado.
Lovecraft creó sus historias inspirado en Chuck Norris.
Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió.
Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
El ultimo consumidor de todas las cadenas tróficas terrestres y extraterrestres es Chuck Norris.
Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi.
Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda respectivamente.
Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad.
Se sabe que la última vez que Chuck Norris pegó una patada, ocurrió una pequeña cosita llamada Big-Bang.
Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.
Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.
Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya.
Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono.
El msn de Chuck Norris es staff@hotmail.com
Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente.
Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco despúes murió de arrepentimiento.
Los científicos no erradicaron la Viruela... fue Chuck Norris que miró feo al Virus.
Chuck Norris es capaz de legalizar Batasuna.
La cuenta de hotmail de Chuck Norris tiene 5000000000000TB de memoria de almacenamiento.

MONOLOGO AMÉRICANOS

MONOLOGO 1



MONOLOGO 2



MONOLOGO 3

THE HACKERS

Hacker es el neologismo utilizado para referirse a un experto (véase gurú) en varias o alguna rama técnica relacionada con la informática: programación, redes de computadoras, sistemas operativos, hardware de red/voz, etc. Se suele llamar hackeo y hackear a las obras propias de un hacker.
El término "hackers" trasciende a los expertos relacionados con la informática, para también referirse a cualquier profesional que está en la cúspide de la excelencia en su profesión, ya que en la descripción más pura, un hacker es aquella persona que le apasiona el conocimiento, descubrir o aprender nuevas cosas y entender el funcionamiento de éstas.
Hacker, usando la palabra inglesa, quiere decir divertirse con el ingenio [cleverness], usar la inteligencia para hacer algo difícil. No implica trabajar solo ni con otros necesariamente. Es posible en cualquier proyecto. No implica tampoco hacerlo con computadoras. Es posible ser un hacker de las bicicletas. Por ejemplo, una fiesta sorpresa tiene el espíritu del hack, usa el ingenio para sorprender al homenajeado, no para molestarle.

ESCUDO DE BARBASTRO

Barbastro (en aragonés Balbastro) es una localidad en la provincia de Huesca (España), capital de la comarca del Somontano de Barbastro. La ciudad (originalmente es posible que se llamara Bergidum o Bergiduna) se encuentra en la unión de los ríos Cinca y Vero.
En época romana era parte de la Hispania Citerior, más tarde llamada Hispania Tarraconensis.

La ciudad fue tomada por los árabes bajo el liderazgo de Muza (711), y el nombre Barbaschter que le dieron, que se deriva del nombre de Barbastrum, de acuerdo a la opinión comúnmente aceptada. Los sarracenos la mantuvieron en su poder hasta el año 1063 en que fue tomada por Sancho Ramírez. Ramiro I de Aragón ya había intentado repetidas veces apoderarse de Barbastro y Graus, lugares estratégicos que formaban una cuña entre sus territorios. Barbastro era la capital del distrito nororiental de la Taifa de Zaragoza y esta localidad acogía un importante mercado.

En 1063 Ramiro I sitió Graus, pero Al-Muqtadir en persona, al frente de un ejército que incluía un contingente de tropas castellanas al mando de Sancho II de Castilla, hermano de Alfonso VI de Castilla, que contaba entre sus huestes con un joven castellano llamado Rodrigo Díaz de Vivar, consiguió rechazar a los aragoneses, que perdieron en esta batalla a su rey Ramiro I. Poco duraría el éxito, pues el sucesor en el trono de Aragón, Sancho Ramírez, con la ayuda de tropas de condados francos ultrapirenaicos, tomó Barbastro en 1064 en lo que se considera la primera llamada a la cruzada conocida. A ese hecho histórico se refiere el cantar de gesta francés del ciclo carolingio Le siège de Barbastre del que se conserva un ejemplar manscrito de princiìos del siglo XIII en la Biblioteca Nacional de Paris.

En 1065 Al-Muqtadir reaccionó solicitando la ayuda de todo Al-Andalus, y llamando a la yihad volvió a recuperar Barbastro. Este triunfo le permitió tomar a Al-Muqtadir el sobrenombre honorífico de "Billah" ("el poderoso gracias a Alá"), y Barbastro siguió en manos de la Taifa de Zaragoza hasta que Armengol IV, conde de Urgel, la volviera a conquistar, ya bajo el reinado de Al-Musta'in II. Tras una tercera conquista árabe fue recuperada definitivamente en 1101 por el rey Pedro I de Aragón que, con el permiso del Papa, la convirtió en sede episcopal, trasladando la sede desde Roda de Isábena. El primer obispo, Poncio, fue a Roma para obtener el permiso del Papa para hacer el traslado.

Muchos concilios provinciales y diocesanos se han realizado en la ciudad desde entonces: las Cortes Generales se han reunido allí ocasionalmente y durante una de las sesiones en 1134 el rey Ramiro II de Aragón, el Monje, abdicó.

En el año 1137 se produjo en la ciudad uno de los acontecimientos históricos más relevantes: en el barrio del Entremuro, se firmaron los esponsales entre el conde de Barcelona, Ramón Berenguer IV y Petronila, hija de Ramiro II el Monje. Este hecho dio lugar al nacimiento de la Corona de Aragón.

De su importancia en la época nos hablan las frecuentes visitas se Alfonso II, puesto que desde su reconquista se ganó el rango de ciudad infanzona con voto en Cortes, acogió las celebradas por Pedro II, en 1196.

Dos siglos más tarde, y a la muerte de Juan I, Barbastro sufrió el acoso del Conde de Foix. En este sitio de 1395, se escuchó un cañonazo, el primero de toda la península como premonición de una prestigiosa industria guerrera que florecería posteriormente.

Nuevamente, en 1626, las Cortes Generales de Aragón, bajo el reinado de Felipe IV se trasladaron a la ciudad. Con este monarca, Barbastro fue retaguardia en la guerra de Cataluña, reiterando un protagonismo en la vida militar que se repetiría en la guerra de la Independencia, en el primer choque entre liberales y carlistas o en la Guerra Civil española. El escritor británico George Orwell, que estuvo restableciéndose en Barbastro de una herida de guerra, hace referencia en varias páginas de su libro "Homenaje a Cataluña", a la vida y al paisaje urbano de esta ciudad.

Del siglo XIX, con realizaciones importantes y caracterizado por un impulso urbano y comercial progresista, se pasa a un regresivo comienzo del siglo XX. Sólo a finales de los años 60, con las obras de la presa de El Grado y el Canal, un nuevo ritmo reactiva la economía. Con este impulso, el afán de industrialización de la década siguiente, con la creación de un Polígono Industrial, retoma el testigo de la agricultura y el comercio. También la construcción en los años setenta del cercano santuario de Torreciudad, ha contribuído a la notoriedad de esta ciudad.

Malaga Vs. F.C Barcelona 1-4

En siete jornadas, los azulgranas han sumado 21 puntos y los blancos se han dejado por el camino cuatro.

El Barça hace la ola para celebrar el liderato
El Barça, el equipo más goleador de la Liga... y el que menos tantos ha encajado

En el FC Barcelona se encendió la luz ambar, que no roja, cuando el equipo de Pep Guardiola empezó la Liga perdiendo en campo del modesto Numancia y empatando, después, ante el Racing de Santander en el Camp Nou. De tal guisa que disputadas las dos primeras jornadas, el Barça aparecía con un solo punto en la clasificación y hundido en la tabla. Ver esa realidad hacía daño a la vista, es verdad, y sumió a más de un barcelonista en una justificada decepción. ¿Otra temporada a dos velas?Fue un espejismo, porque desde aquellos dos tropiezos, el Barça no ha vuelto a ceder un solo punto, ni en la Liga ni en la Champions League, encadenando una fantástica racha de once triunfos consecutivos, teniendo en cuenta el de la Copa del Rey ante el Benidorm. Un comportamiento, además, aderezado con un magnífico fútbol y un potencial goleador fuera de lo común. Sí, porque el equipo azulgrana presenta el mayor promedio realizador de las mejores ligas europeas, con 3,1 goles por encuentro, muy por encima de Milan, Inter, Chelsea, Manchester United, Bayern Munich o Lyon, por poner sólo unos ejemplos.Este acelerón del Barça ha servido para que haya pasado desde la decimoséptima posición a convertirse en líder en solitario en nueve jornadas. Es decir, en las últimas diecisiete ha sumado veintiún puntos.Un arreón futbolístico que solamente está aguantando el Villarreal, que el sábado pasó por encima del Athletic como una apisonadora. No pudieron hacer lo mismo ni Real Madrid ni Valencia. El conjunto mediterráneo cayó en su casa ante el Racing de Santander y el actual campeón de Liga a duras penas pudo sacar ayer un empate en el estadio Mediterráneo ante el Almería, que mereció con creces la victoria.Mientras el Barça continúa con paso firme, certificando en Málaga su gran momento de forma, sus perseguidores flojean y demuestran que no son tan sólidos como imaginaban, aunque también es cierto que tampoco se encuentran tan lejos. Un tropiezo de los azulgranas, en caso de triunfo de sus rivales más directos, dejaría las cosas como estaban. Por eso habrá que estar muy atentos a las jornadas venideras, porque los cuatro primeros de la clasificación se enfrentarán entre sí. El que mejor lo haga podría sacar una importante renta de puntos.Más allá de lo que dice la clasificación, que ya es importante, lo que realmente debe satisfacer y llenar de orgullo a los barcelonistas es la forma en la que el equipo se ha encaramado a la primera posición. Lo ha hecho siendo fiel a una filosofía futbolística que lleva mucho tiempo instalada en el Camp Nou. Jugando bien, teniendo una indisimulada mentalidad ofensiva, siendo capaces de crear muchísimas ocasiones de gol y, sobre todo, desplegando un fútbol vistoso y brillante al alcance de muy pocos equipos.Jugadores como Xavi, Iniesta, Eto’o, Messi, Busquets, Márquez, Alves, y el resto de compañeros, han puesto el listón muy alto con un comportamiento futbolístico de muchos quilates. En dos meses, el Camp Nou ha olvidado los disgustos que le dieron en los últimos dos años un equipo que venía de ganar dos Ligas y una Champions League y que debía comerse el mundo.Este Barça, el de Pep Guardiola, todavía tiene que escribir su propia historia. No ha ganado nada y todavía está lejos de sus objetivos, porque estos no estarán a tiro hasta el mes de mayo. Sin embargo, el trayecto, la travesía hacia estas finales - Liga, Champions y Copa- está siendo deliciosa. Jugando así, disfrutando de este equipo, la afición tiene muchas razones para sentirse optimista. Ya saben, lo que cuenta es el final. Y aún queda muy lejos. Disfruten.En el FC Barcelona se encendió la luz ambar, que no roja, cuando el equipo de Pep Guardiola empezó la Liga perdiendo en campo del modesto Numancia y empatando, después, ante el Racing de Santander en el Camp Nou. De tal guisa que disputadas las dos primeras jornadas, el Barça aparecía con un solo punto en la clasificación y hundido en la tabla. Ver esa realidad hacía daño a la vista, es verdad, y sumió a más de un barcelonista en una justificada decepción. ¿Otra temporada a dos velas?Fue un espejismo, porque desde aquellos dos tropiezos, el Barça no ha vuelto a ceder un solo punto, ni en la Liga ni en la Champions League, encadenando una fantástica racha de once triunfos consecutivos, teniendo en cuenta el de la Copa del Rey ante el Benidorm. Un comportamiento, además, aderezado con un magnífico fútbol y un potencial goleador fuera de lo común. Sí, porque el equipo azulgrana presenta el mayor promedio realizador de las mejores ligas europeas, con 3,1 goles por encuentro, muy por encima de Milan, Inter, Chelsea, Manchester United, Bayern Munich o Lyon, por poner sólo unos ejemplos.Este acelerón del Barça ha servido para que haya pasado desde la decimoséptima posición a convertirse en líder en solitario en nueve jornadas. Es decir, en las últimas diecisiete ha sumado veintiún puntos.Un arreón futbolístico que solamente está aguantando el Villarreal, que el sábado pasó por encima del Athletic como una apisonadora. No pudieron hacer lo mismo ni Real Madrid ni Valencia. El conjunto mediterráneo cayó en su casa ante el Racing de Santander y el actual campeón de Liga a duras penas pudo sacar ayer un empate en el estadio Mediterráneo ante el Almería, que mereció con creces la victoria.Mientras el Barça continúa con paso firme, certificando en Málaga su gran momento de forma, sus perseguidores flojean y demuestran que no son tan sólidos como imaginaban, aunque también es cierto que tampoco se encuentran tan lejos. Un tropiezo de los azulgranas, en caso de triunfo de sus rivales más directos, dejaría las cosas como estaban. Por eso habrá que estar muy atentos a las jornadas venideras, porque los cuatro primeros de la clasificación se enfrentarán entre sí. El que mejor lo haga podría sacar una importante renta de puntos.Más allá de lo que dice la clasificación, que ya es importante, lo que realmente debe satisfacer y llenar de orgullo a los barcelonistas es la forma en la que el equipo se ha encaramado a la primera posición. Lo ha hecho siendo fiel a una filosofía futbolística que lleva mucho tiempo instalada en el Camp Nou. Jugando bien, teniendo una indisimulada mentalidad ofensiva, siendo capaces de crear muchísimas ocasiones de gol y, sobre todo, desplegando un fútbol vistoso y brillante al alcance de muy pocos equipos.Jugadores como Xavi, Iniesta, Eto’o, Messi, Busquets, Márquez, Alves, y el resto de compañeros, han puesto el listón muy alto con un comportamiento futbolístico de muchos quilates. En dos meses, el Camp Nou ha olvidado los disgustos que le dieron en los últimos dos años un equipo que venía de ganar dos Ligas y una Champions League y que debía comerse el mundo.Este Barça, el de Pep Guardiola, todavía tiene que escribir su propia historia. No ha ganado nada y todavía está lejos de sus objetivos, porque estos no estarán a tiro hasta el mes de mayo. Sin embargo, el trayecto, la travesía hacia estas finales - Liga, Champions y Copa- está siendo deliciosa. Jugando así, disfrutando de este equipo, la afición tiene muchas razones para sentirse optimista. Ya saben, lo que cuenta es el final. Y aún queda muy lejos. Disfruten.

DANI PEDROSA

GOOGLE DOCS

http://docs.google.com/Doc?id=dcf2xxwp_0dksz32gc&hl=en

HOMER SIMPSON XDXD

"Intentar hacer algo es el primer paso hacia el fracaso"